Un francais rend visite a un de ses amis Belge qui vient juste d'etre Papa. Le
francais, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ca lui fait quel age ?
- 15 jours, repond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ca on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!



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Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont
tout essay? la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un
jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un
vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. 'Pourquoi pas', se
disent-ils... Alors voil?les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa
garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur probleme. Le vieil
homme rigole et leur dit:

- J'ai la solution a vos problemes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre
ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite
dedans et ramenez-le moi.

Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat.
Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose...
Bref, un rat rose. Le rat sort, court a travers la ville, et bientot tous les
rats de la ville le suivent. Il finit sa tournee en sautant dans le fleuve, et
en nageant de l'autre cote? Et, les rats de la ville qui le suivent se noient.

Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ca pourrait etre bien
de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers
rats finissent aussi noyes. La ville est libree de ses rats!
Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose a son proprietaire.

Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idee surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:

- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la meme couleur?

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Un journaliste de renom, grand chretien, vient de disparaitre et se presente devant Saint Pierre. Il remarque, installes derriere le maitre des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:

> Jacques Chirac
> Jean Paul II...

Curieux de nature, il n'hesite pas a demander :
"A quoi servent toutes ces horloges etonnantes, Saint Pierre?"

Saint Pierre explique aimablement :
"Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure."

Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat, ... et meme Bill Gates!

"Mais ou est celle de Georges W Bush? C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la terre!"

Saint Pierre, un peu confus, replique:
"Oui, ne le repetez pas mais je l'ai installee sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!"

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Bush, Chirac et les condoms

Le President des Etats-Unis, George Bush, telephone a Jacques Chirac et lui demande :
- Jack, j'ai un service ?vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Nous sommes en rupture de stock de condoms.
- Allons, George, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jack, j'aurais besoin d'about 100 000 condoms le plus vite possible pour nous depanner quelques jours.
- Pas de probleme George, je vous envoie ca!
Avant de raccrocher, George ajoute: "Les condoms avoir 40 cm de long et un diameter de 15 cm..

Jacques Chirac appelle le PDG de l'usine pour passer la commande, celui-ci a l'enonce des dimensions, s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont equipe comme des mammouths ces Americains !
Parfait Monsieur Chirac, je prepare cette commande. Autre chose ?
- Oui !, sur chaque capote ecrivez :
" MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"



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Bill Clinton vient de mourir et approche de la porte du Paradis.
- Qui etes-vous ? , demande St Pierre.
- C'est moi, Bill Clinton, le president President des Etats-Unis et leader du monde libre.
- Oh, monsieur le President ! Que puis-je pour vous ? , demande St Pierre.
- J'aimerais entrer, repond Bill Clinton.
- Certainement, dit le Saint, mais d'abord vous devez confesser vos peches. Quelles vilaines choses avez-vous faites durant votre vie ?
Clinton se mordille les levres et repond :
- Eh bien, j'ai goute a la marijuana mais on ne peut pas appeler ca fumer de la drogue parce que je n'ai pas inhale la fumee. J'ai eu quelques relations extra-maritales coupables mais on ne peut pas appeler ca adultere parce que je n'ai pas eu de vrais rapports sexuels. Et j'ai fait quelques declarations fausses mais tres legales, donc on ne peut pas appeler ca de faux temoignages car, autant que je le sache je n'ai pas ete parjure au sens strict de la loi.
Avec cela, St Pierre consulte rapidement le Livre de la Vie et declare :
- D'accord, voici ce qui va se passer. Nous allons vous envoyer dans un endroit chaud mais nous n'allons pas l'appeler Enfer. Vous y serez indefiniment mais nous n'allons pas appeler cela Eternit?et quand vous y entrerez, vous n'aurez pas a abandonner tout espoir ... seulement ne retenez pas votre respiration en attendant que ca refroidisse.

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ca se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un francais, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croute du midi tout en haut de l'immeuble.
(ndlr: il va de soi que les nationalites sont interchangeables, on peut meme y inclure un Newfie si on veut)


L'anglais:

"-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc:
- Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!."
Le francais: [un peu interloque]
"-Oh.. merde, encore de la choucroute."
L'anglais:
"-Ben, c'est pas mal, ca change des sandwichs..."
Le francais:
"-Oui peut-etre, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le meme menu, je te suis..."
Le belge:
"Hum. Moi j'ai encore eu du waterzo? Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la meme chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croute.


L'anglais:
"Damn it! J'avais pourtant dit a mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est decide, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute.

Le francais:
"Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi...."

Le belge: [tres inquiet, il ouvre sa gamelle et...]
"Oh. Du waterzo? En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."

A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles:

L'anglaise:
"Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."

La francaise:
"Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas prepare des sandwichs au thon... c'est ma faute..."

La belge:
"Je ne comprend pas. Il a toujours insiste pour faire lui-meme ses propres sandwichs"