今天阴天，偶有降雨。说不出的感觉，不是讨厌，却带一点喜欢，至少早上的时候我是喜欢的。喜欢在这种阴云覆盖之下万物的色彩，带有一种压抑的浓重感，尽管我不会感到压抑，反倒觉得这是放大自己心情的好天气。

　　在今天，我讨厌所有的人，我不知道原因，我也不需要知道原因，我只想把自己封闭起来。这是一个让我不断失望，燃起希望，再失望的世界，每当这样想着，我都觉得可以在自己的心脏里拧出水来。
　　
　　我不知道我到底在扮演着几个人，我对很多人笑，开着玩笑，听他们讲自己的故事，可是对自己我笑不出来，我把最坚强的部分展示给了别人，给自己留下的只有不断的不断的无能为力。
　　
　　下雨的时候，我总是喜欢出神地看着雨里的一切，也许会想他们为什么就会在那里，任凭雨就那样洗刷着他们，他们为什么不走？可当我撑着伞走在雨里的时候，我从来没想过要去跑着躲雨，事实上，我仍旧那么走着，雨伞压得低低的，我不想看见任何人，也不想被任何人看到，假装这个世界上只有我自己，然后可以随心所欲。不改变任何路线，哪怕前面是个水坑，我依旧毫不犹豫地踏进去。可怜的，我至少还可以这样做，至少还有点这样的自由。

　　很多话其实只想烂在肚子里，可是我真怕多少年后我的记忆已经衰老并且没有任何可以回忆的东西，那时候一定会很悲惨。所以我又忍不住给自己留下一个又一个提示，提示未来的我我曾经存活在这个世界上的一个又一个提示。我那些无望的感情，多余的感慨以及廉价的眼泪。
　　
　　有些时候人是奇怪的，确实很奇怪。像我右眼流出的眼泪就比左眼流出的多，我右手使用的频率要比左手高，还有我坐下来的时候不喜欢挺直着腰。
　　
　　那些时候，我是属于我自己的，我自己的悲伤，我自己的难过，我自己的眼泪。尽管我在别人的故事里演出了一场又一场，但却从未把自己当成主角，尽管是那么渴望，可做装着一脸不在乎，像一个别扭的孩子，愚蠢得无以复加。我恨这样的自己，我也爱着这样的自己，我别无选择，因为我只有一个。
　　
　　在那么多张假面之后，到底哪里还有空隙让我表演真实的自己，或者，这就是真实的自我而我没有发现？也许吧。
　　
　　如果这是梦，但愿长睡不愿醒。不愿醒来，有时是因为梦太美，有时则是因为现实太残酷。或者吧，这个世界总是充满了或者和如果，而我永远无法强势到忽视这些如果，或者去创造那些或者。
　　
　　属于我的人生走到现在，回想过去，似乎都是快乐，但却是穿插在别人记忆里的快乐，那么属于我自己的呢？我到底有没有理想呢？有没有呢？如果有，那我的理想是什么？我为什么不知道我自己的理想是什么？我真的在嘲笑自己，唾弃自己。

　　也许是受了别人的影响，我总是在想自己如果突然没了会怎样。其实，除了我的父母又有谁会在意。那些人除了说一句：哦，她还那么年轻就没了，真可惜之外，谁会为我而真正难过？不会有人，不会有。不过这是好事，因为我不必为更多的人感到愧疚，因为即使我这样死去的话，我对不起的仍旧是我的父母，而不是别的什么人，不是么？
　　

　　总觉得人的一生要遇到很多人，很多事。然后这些人和事里有一些就会变成我们的回忆永远留在心里，而另一些只能是匆匆的过客，水过无痕。有的人会以强势的态度进入你的人生成为主宰或者就是一生难以磨灭的印记，而有的人突然的进入也会突然的离开让人猝不及防。
　　
　　或者，每个人的人生都要经历这样或那样的哀痛，因为命运之于每个人来说都不只是幸运，健康和快乐，毕竟，这个世界每天都有人死去，每时都有人生病，每刻都有人哭泣。而我们能做的，除了尽力更好的活之外，似乎做什么都有着哀伤的调子。
　　
　　其实一直觉得死亡并不陌生，从小就看着朋友，亲人和不认识的人离开这个世界，很奇怪，为什么我一直没有恐惧的感觉。或许，我一直都是个缺少感情的人，不会大喜，不会大悲，不会欢笑，不会哭泣，只能麻木。
　　
　　感觉总是不会欺骗人的，但心底总是有淡淡的不舍，淡淡的哀伤。感觉，好象是会在这样夏日让你突然透骨生寒，瑟瑟发抖而不能自已。
　　
　　舞台的幕布开了又合，人生的舞台也是人满又人散。只希望，出场的时候不要有掌声，谢幕的时候不要有人想起。

　　Say what is love?
　　Is that red red rose behind your ear?
　　Or that sweet smile on your face?
　　
　　Say what is love?
　　Is that Keeping staying together?
　　Or just taking a look at each other?
　　
　　Say what is love?
　　Is that Holding you so tight?
　　Or just keeping in mind?
　　
　　What is Love?
　　It's nothing but a feeling
　　Which makes you feel good
　　Actually
　　Which makes you in dream
　　And konw nothing but LOVE!
　　

　　如此小心翼翼却无法找回，
　　那是纯真的你么？
　　你的眼里分明有了市侩。
　　
　　如此用力却无法挽留，
　　那是无忧的你么？
　　你的眼里分明有了惆怅。
　　
　　那一天，我弄丢了你。
　　忘记了是哪一天。
　　只是你再也不是从前的你。
　　而我们，
　　也再也不是从前的我们。
　　
　　棱角渐渐不见，
　　珠圆玉润固然美丽，
　　可是，
　　你可知？
　　在我心里，
　　曾经最美的你却不是如今的你。

　　
　　自由
　　
　　鸟儿说
　　我向往的是自由
　　他说
　　我有美丽的笼子
　　鸟儿说
　　笼子再美都不是我想要的
　　他说
　　那么给你自由
　　鸟儿很悲伤
　　也许自由和美丽的笼子一样让它晕眩
　　
　　
　　翅膀
　　
　　鸟儿有一对翅膀
　　并不美丽
　　却很适合飞行
　　那天空很高
　　那天空很蓝
　　那天空
　　有鸟儿想要的自由
　　
　　可是为了笼子为了他
　　鸟儿折下了自己的翅膀
　　从此
　　只能在美丽的笼子里看着同样美丽的天空
　　向往着美丽的自由
　　
　　死亡
　　
　　鸟儿的哀愁
　　从羽毛里长了出来
　　没有光泽的羽毛
　　没有活力的眼睛
　　黯淡的眼光里
　　承载了太多的渴望，不舍，难过，失落和绝望
　　生命在枯萎
　　慢慢的
　　渐渐的
　　直到消失不见
　　
　　
　　笼子里有一只死去的鸟儿
　　它曾经可以一飞冲天
　　如今
　　却僵直着身子
　　呆在了它永久的坟墓里

　　有时候会很伤感,但不是伤心,我自觉伤感和伤心不同.
　　
　　也许是因为下了太多的雨,暴雨,大雨,小雨,毛毛雨,雷阵雨,太阳雨,似乎我能见过的所有的雨的形式都在这两天不断出现,不断重复着,然后随着雨滴的下坠,我的心就莫名地缩得小小的,紧紧的,仿佛一个气息不稳就会粉碎.
　　
　　有无法掌控的感觉,对自己,对周遭的一切.想着自己无法掌控自己的生活是一件很无奈很凄凉的事情.为什么在别人眼中我可以是强悍的不顾一切的,潇洒也好,卤莽也罢,而在自己那里却只有无法讲述的伤,无法摆脱的痛,和无法言说的愁.
　　
　　也许这个世界我只见见小小的一角,但这小小的一角已经让我晕眩,而这小小的一角,更多的,是让我迷惑,彷徨.我总在问自己,为什么是这样?为什么只能这样?为什么不可以那样?或者,在不断的自问和继而的否定之后,我变得更加彷徨,更加不确定,更加伤感,因为尽管只有小小的一角,可我依然无法掌控,那么无力,那么苍白,似乎只能伤感......
　　
　　多么渺小的一个人,面对那么多纷繁复杂的事情,除了自我感叹下之外,心里似乎没有任何角落盛得下快乐,于是只好拉长着脸,或强装微笑,或自然伤感,反正脸上的面具一如既往,只能伤感.
　　
　　一个悲观的完美主义者,注定悲哀.好熟悉的话,也许是在大三的时候吧,是那个时候对自己的评价,不会想到,也许那个时候强说愁的我会在今天无奈地苦笑着，然后告诉自己,应该叫自己天生伤感.

　每日无所事事般的忙碌不知道持续了多久,只是再抬头的时候发现,似乎春天已经过去了.
　　
　　我和同事总是开玩笑说我们办公室里只有两个季节,夏天和冬天.因为记忆里这两个季节将要把一年12个月分成两部分,一部分是漫长的夏天,炎热而烦躁,一部分是漫长的冬天,寒冷且慵懒.而春天和秋天,就要到外面,用我们自己的眼睛,用心去体验.
　　
　　可是,2008年的春天,似乎又要错过去了.
　　
　　无病呻吟似的忧伤总让我错以为我真的如此忧伤,然后忘记了每天其实都有太阳.可是面对阳光的时候,我却总是习惯掉转头,不想去面对,也许是觉得阳光太过刺眼,也许,仅仅不想把在冬天捂得稍微有点白的脸再晒成黑色
　　
　　迎春花开过了,绿叶逐渐掩盖了黄花;杏花要落光了,再过几天,小小的青杏就要挂满枝头叶下;李花梨花正当季,灿烂的,略带绿色的白花,一树一树开得扎眼.
　　
　　杨树的叶子长得很大了,绿绿的,嫩绿那种,看着很舒服的样子...
　　
　　天气预报忽然说温度要到24度了,天,春天过去了么?为什么我还觉得在冬天的样子..是我感觉太迟钝了么?也许吧,呵呵.