KALMAKRAPULA: Heti herätessäsi pelkäät kuolevasi. Hieman myöhemmin pelkäät, että
et kuolekaan.

PLASEBOKRAPULA: Heräät hirveässä kankkusessa, suuta kuivaa, voit pahoin. Tunti
tai pari myöhemmin tajuat, että et juonut edellisenä iltana mitään. Elimistösi
vain toimii vanhasta tottumuksesta.

"KUMMIN PÄIN" KRAPULA: Menet aamulla istumaan wc-pöntölle ja samalla iskee
hirveä oksennuskohtaus. Et tiedä kummin päin pytyllä pitäisi olla, joten tähtäät
oksennuksen istualtaan jalkojesi välistä ja tietenkin onnistut surkeasti.

AMMATTILAISKRAPULA: Aamulla tunnet krapulan merkkien lähestyvän. menet
jääkaapille ja otat edellisenä iltana säästämäsi aamuoluen ja juot sen. Ja taas
mennään. Näin voit siirtää krapulaa eteenpäin vaikka viikkokausia, jopa vuosia.

YLLÄTYSKRAPULA: Heräät ja odotat krapulan iskevän kaikilla voimillaan, mutta
huomaatkin voivasi paremmin kuin koskaan ennen (Helkkari mulla on hyvä kunto!).
Et tajua, että elät vielä laskuhumalaa. Joskus iltäpäivällä alkavat mustat
pilvet kerääntyä yllesi ja kroppasi ryhtyy sheikkaamaan sinulle tuntemattoman
biisin tahtiin. Välittömästi tämän jälkeen krapula tulee ja tuhoaa sinut sekä
henkisesti että ruumiillisesti.

SUSIKRAPULA: Heräät aamulla jumalattoman ruman vastakkaisen/saman (riippuen
preferensseistäsi) sukupuolen edustajan vierestä ja kätesi on jäänyt uuden
"ystäväsi" alle. Laulat mielessäsi Freud, Marx, jne. biisiä "En sänkyyn mene
koskaan ruman naisen/miehen kanssa, mutta monen vierestä mä oon herännyt". Tämä
kohtalainen masennustilasi muuttuu kuitenkin välittömästi silkaksi kauhuksi, kun
tajuat mahdollisuuden joutua karmeassa krapulassa keskustelukontaktiin kyseisen
pedon kanssa. Välittömästi tämän jälkeen, välttääksesi yöpymiskumppanisi
heräämistä, järsit kätesi hampaillasi poikki ja lähdet kotiisi. Bonushuvi: voit
kuvitella mitä rumilus tuumaa, kun herää ja löytää irtokäden vuoteestaan.

"WHO CARES" KRAPULA: Krapula-aamuna tajuat, ettei sinusta ole mihinkään. Elämäsi
on paitsi turhaa, niin myös suorastaan rasite kaikille (eritoten itsellesi).
Menet ja haukut pomosi, opettajasi, "ystäväsi", kaverisi, puolisosi, entiset
puolisosi (puhelin ja e-mail kelpaavat) ja naapurisi sekä annat heidän
viimeinkin tietää, miten paljon heitä inhoat. Myöhemmin pyydät teeskennellen
anteeksi, mutta naurat sisäänpäin, kun kerrankin sait sanottua muille
rehellisesti, mitä heistä ajattelet.

"ANTAA MENNÄ" KRAPULA: "Who cares" krapulan vahvempi versio. Tajuttuasi
krapulassa istesi ja elämäsi turhuuden päätät lopettaa kurjan maallisen
taivalluksesi. Asetat aseen ohimollesi, laukaiset, mutta kätesi tärisee niin
paljon, että ammut ohi. Vältä ampuma-aseita ja katso jääkaappiin. Ehkä sieltä
löytyisi jotain, mikä kirkastaisi päivän. Vihje: Alkokin saattaa olla jo auki.

HUPSISTA! KRAPULA: Aamu: kamala olo. Luulit, että sitä ei tulisi, koska et
mielestäsi juonut edellisenä iltana juuri mitään, et ainakaan tavallista
enempää. Sattuuhan sitä, ei syytä huoleen. Ota itseäsi niskasta kiinni ja myönnä
rehellisesti: "Olen alkoholisti ja ylpeä siitä".

"NOLOA" KRAPULA: Lähdet kavareidesi kanssa rilluttelemaan tietoisena
tarkoituksesta vetää lärvit. Teet parhaasi, mutta seuraavana aamuna olosi on
ihan normaali. Valehtelet olevasi hirveässä krapulassa, käyt vessassa ja tunget
sormet kurkkuusi oikean efektin aikaansaamiseksi. Älä masennu, me kaikki
aloitamme joskus. Harjoittelulla saavutat sen minkä muutkin. Pullo käteen
rohkeasti ja pohjanmaan kautta. Suositeltavia dokauspäiviä ovat ammattilaisten
suosimat sunnuntai, maanantai ja tiistai. Vältä perjantaita ja lauantaita.
Silloin liikkeellä on tekopirteitä amatöörejä, jotka sotkevat niinkin pyhän
asian kuin ryyppäämisen, sosiaalisen kanssakäymisen, tanssimisen ja keskustelun
kanssa. Älä ole yksi heistä.